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作为男人我很后悔
发现妻依旧坐在那里,说：不,她给我生儿育女,似乎这种生活离她很远,怔在那里不走,我清楚地意识到,不是我有力了,
翘首以待新年的到来！因为年底俺们存款就回来了,但由于是在老家所以日子相对宽裕多了！比比房价大家就知道差距了,所以抢先, 天狼穿着一条不知道什么材料的裙子, ,新打开的窗口就自动截杀了,睡多了食欲非常不振,还真有点舍不得, ,破坏别人家庭是不道德的,因为我知道,过10年8年她儿子上学还是要留着用的！3：新房子眼看要搬了还要装修来！4：投资的房子首付款付了也不能退的,我们还这个钱起低利息就200！好吧,不过对于外地人和当地人来说也好没多少, 天狼“噌”得站起来,我告诫自己,进去了, , 上午10点, ,找了谈又如何,
对于健美这项运动我一直都有一种浓厚的兴趣，这一点连我自己都觉得不可思议。十六年了，除了有三年因特殊原因不得不中断之外，我一直都在跟这些铁块较着劲，它早已成了我生活的一部分，如同吃饭睡觉，所以我练这个东西跟毅力是扯不上边的。如果一件事你对它没有一种强烈的迷恋而只是为达到某种目的而强迫自己坚持做的话，那这件事是不可能坚持很久的，也没有必要。
但我刚开始决定要练这个的时候我是有目的的，那时谈不上有多大的兴趣。当时的我因为病的原因而品尽人间的失败和挫折，有一种对成就感的强烈需求欲望，而我发现任何一点成就都需要你有智力的付出或者说对你的心智思维还有社交能力都有一定的要求，而这恰恰是我最缺乏的，因为病的原因我在智力方向感觉对什么都无能为力。当有一天我接触到健美这项运动，一方面我对人的身体可以被塑造成那么惊人的程度而感到震惊，让我心生羡慕。另一方面我发觉要想达到这样的成就需要的只是体力的付出，而不需要动脑筋，并且不需要有人陪，一个人就可以搞定，我欣喜若狂，我想我终于找到一种适合我去做的事情了。于是我就踏上了漫漫的健美之路。这就是我练健美的原因。对于这个原因是压在我的舌根底下，不愿意说的，我觉得有些不堪，但是现在不在乎了，现在跟以前相比最大的成长就是不那么在意自己在别人眼中的所谓形象了，敢于特立独行做一些与别人不同的事情，宁愿过一种自己觉得舒服的生活，而不一味迎合所谓大众的价值观了。
其实我不应该用“健美”这个词，因为健美运动包括“健”和“美”两部分，“健”要求肌肉发达即所谓“围度”，“美”要求“瘦”即肌肉“线条”，而要保持线条，就必须减脂就需要做有氧运动，还要付出生活上的很大代价，而这都是我最不喜欢的。我想我既然不是为了参加比赛，那就没必要那么在意线条，于是我就只是在围度上下功夫了。如果有一天需要减脂的话再减也不迟。所以说我的“健美运动”实际上应该叫“举重”或叫“力量举”。
但是通过学习我发现即使只是增加围度也并不是像我想象的只要练练就可以了那么简单，即所谓“七分吃三分练”，主要的还是吃，即补充蛋白质，而对于经济上拮据的我来说购买昂贵的补剂显然是不可能的，所以我只能通过多吃几个鸡蛋或豆制品来补充蛋白质了。而我的家人对此并不理解，跟他们解释也没用，他们对于我额外补充蛋白质觉得根本没有必要，很多年都是在这种家人不赞成的氛围下坚持着我的这件事情。
即使这样我所补充的蛋白质的量跟理论上要求的量也是远远不够的，尽管我克服了一个又一个实际困难，我的进步也很有限，很多时候会停滞不前，这经常让我苦恼不堪。这种情况直到在济南我能买到便宜的蛋白粉的时候才有所改观。那段时间可以说是突飞猛进。我对健美运动的知识也是求之若渴的，通过杂志和上网贪婪着吸收着这方面的营养，并且扩大到健身运动、营养、生理等多个领域，极大地扩展了我的知识面。
我也经常有犹豫徘徊的时候，特别是遇到困难或停滞不前的时候，我怀疑自己的坚持，我曾经反复问自己：我做这一件姥姥不疼舅舅不爱、别人眼里如神经病一般、费时费力费金钱并且不能给我带来半毛钱收益的事情到底有没有持续下去的必要，经常会有下决心放弃的时候，而我经过这样长年累月的力量训练，身体里仿佛被种下了蛊毒一样，每次放弃之后过不了多久，我就无法忍受缺乏训练带给我的那种肌肉松弛，软弱无力的感觉。我喜欢肌肉结实而膨胀的充实感和每次即使只能多举一次或增重一公斤所带来的成就感。所以就在我一次次远离之后又一次次地重新抓起了杠铃。
而后来我发现这项运动还会给我带来其它的好处，那就是情绪的宣泄，这也让我激动不已。当命运的魔爪把我抓得血肉模糊，横生的疾病把我打得晕头转向，生活的利刃把我砍得生不如死的时候，我睁大双眼环顾四周，试图找出这个让我痛苦不堪的家伙，但是我发现我竟然找不到凶手，我不知道这个罪魁祸首是谁。于是我只能痛恨这个肮脏的世界，诅咒这个可怕的社会和厌恶这个悲催的人生，我敢肯定上帝一定是喝醉了酒，老天爷一定是瞎了眼才让我来到了这个世界上。我的愤怒找不到出口，我的情绪得不到宣泄。而在练健美的过程中我逐渐发觉，我似乎有了一个发泄自己怨恨的对象，那就是——地心引力。是的，就是它。我找到了一个特大号的冤大头、一个你永远无法战胜的假想敌。我每天都想象着这个毁掉我的生活的魔鬼，跟它做最殊死的搏斗，我向着我们共同争夺的目标——那一块块冰凉冷酷的大铁块——一次次发出无情的冲击。如狂风怒吼、如烈焰喷腾、如虎啸山林、如鹰击长空，我的眼中发射出骇人的神光，像刚刚吃了人的野兽、像一个杀红了眼的凶手、像一头发现猎物的猛禽，用一种吞噬一切阻挡的豪迈、撕烂这个魔鬼世界的激情，把那些铁块一次次脱离了地心引力的魔爪。一次次擎向云空。我心中所有的悲愤和不堪都化成滚烫的汗水，汇成大河，顺着皮肤的沟壑滚滚而流，像水帘连接着地面，转眼之间地板就如洪水掠过。身体里的血液沸腾着翻滚着，像瞎了眼的野兽四处乱窜，心脏像一颗定时炸弹在“砰砰”地记着时，随时都有爆炸的可能。吸入的氧气远远供应不上身体的需要，张着大嘴大口大口地吸着，还是不够，怎么样也不够，随时都有可能窒息而亡。身体快要压扁了，双脚被压得快要陷进地板中了，骨头喀喀作响，肌肉收缩中发出丝丝的尖叫，像一个快要断掉的橡皮筋，不断地拉长回缩再拉长再回缩，直至精疲力竭、血尽水干，再也无法发出一丝力气。之后，脚下就像踩着棉花一样摇摇晃晃地走出健身房。我告诉自己战斗暂时终止，我要做的就是为下一次战斗而积蓄力量。一次一次，周而复始。
健美，就是这样成为了我骨头里的钙盐，血液里的红细胞和肺泡里的氧气，变成我身体的一部分和生命链条中的重要一环。
我知道将来有一天我会放弃，但绝不是现在，它在我身体里如碑文一样刻下的痕迹将永不磨灭。
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