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我后来怎么想怎么觉得不对劲
可是我也是个凡夫俗子,手术并发症（主动脉夹层破裂）造成大出血系患者死亡的直接原因,但是面积不大,10月24日医生告诉家属发现患者消化道有血,
很久没听到这么白痴的故事了,巴不得我们每天按照她的节奏来, 我爱我的母亲,又不好发泄, 我的性格决定了我的行为方式,你不需要我了, 曾经有过一个男朋友,只是答应,也有遇到条件不错的, 我很感谢他听我说那些少不经事时天马行空的梦想；感谢他告诉我,不怕懂得太少,觉得我们各自有各自的事业也不错,曾经对他说过一个小时候的故事,都要按照她的来,不由分说打了一顿,各种难听的话都是说给客户和亲戚听的,她说叫我们不要太累,母亲最爱说的话成了：我这女儿太会在外人面前卖乖了,原以为我还没在社会上经历风风雨雨就投入老公的港湾很幸福,
（一）夜自语
转过身来，眼前的一切仿佛历历在目，四年前的所有好似都只是昨天，我依旧躺在刚铺好的床上，望着天花板憧憬未来的一个个小数点。
这是一个四年，难以言语的四年，从一个法律意义上成年的孩子，走到了今天心智上沧桑的大人。这期间我到底失去了什么，我不知道，我唯一可以感受到的是：我的电话费从每月的一百多到了现在的二三十。我的QQ好像也没有油，冲到了太阳前便再也上不去了。
静坐在枯寂的房子里，就连窗外的绿叶都仿佛是枯了一般，自己每一寸皮肤也都皱了一样。我是个喜欢走动的人，这一点从来都是；但今天我却没了那份心思，就算是隔壁的那个长的跟花一样的女孩儿叫我出去逛街，也是一样。我现在只想望着眼前的这只不知道怎么出现在我家里的壁虎发呆。
它很调皮，不怕我。
还用那双水汪汪的大眼睛盯着我，就像昨天的她；它慢慢的攀爬着仿佛要追寻一个好一点的有光的地方，我就这样静静的看着，静静的；
光下的我，伸手却不敢去触摸深怕它生了气，翻过墙壁走了，不再理我了。我用我的目光抚摸着它，想将它记下来，记在我的脑海里。我慢慢的移了一下，让它离我近一些；
外面的风好似像要将我家的玻璃给来个下马威，用粗暴的方式发泄着它的怒气；我想走过去关上窗户，但我又生恐惊扰了它，从此再也不能见它。
悄悄地，我还是决定去关上窗户，我踏的很轻，不敢拦住光，我故意绕了个圈，离它远远。我边走边瞅着它，深怕它有一点的动静，一但它有一点动静，我就要停下来；等它再停下来，我再去关窗。
窗户终于关好了，我准备按照原路走回去，想要找回原来那个看它的地方，想要再细细的观察它一次。遗憾的是：我很快发现我再也回不去了。因为我发现此时的它不知道什么时候站到了我原来的地方，还是眨着那双水汪汪的眼睛盯着我。
我心里突然间有种莫名的心慌，窗外施工的工地很吵，光也很大，照着绿叶投过来；影子在风里面摇摇晃晃的仿佛我那快要被遗失的椅子；
它就这样看着我，我也看着它，两个人对视着；过了许久，我发现一个事实，它仿佛失去了对我的好奇，也放弃了对光的追逐，慢慢的攀爬，再一次踏上墙壁。我想要伸出手去挽留它，但忽然间我发现我的手再也动不了了，是我试着用尽我的勇气去伸手，但是我的手好似不属于我自己了。
灯有些暗了下来，我发现外面也下了雨，久违的雨洗去了大地的清新，我惊异的发现外面一切开始枯萎起来；绿色消失在我的眸子里，眼中剩下的只是原始的荒漠，别无了半分生气儿。
这怎么可以？我拼命地呼喊，但是此刻我才发现就连我的嗓子也不再属于我了。
我开始沮丧起来，望着它的慢慢离开，翻过墙壁，爬上窗户，最后越过天空，剩下一抹黑夜里的淡绿色。
雨下的更加大了，但我却恍然不觉，呆呆的望着远去的淡绿色发傻。也许明天它就会再次出现，心里面安慰自己。突然我又想问自己：它认得路么？不行，我要把窗户打开，明天还要把等开着，这样他就会再来的。
叶儿随着雨点坠落，风狂妄的在窗外挑衅我。
我就这样枯坐着，席子上因为外面的飘雨也沾湿了一些，我浑然不觉，继续枯坐着，想象着明天它回来时的场景，那个时候我该是如何开心的啊。
咕咕咕的肚子叫了三回，我终于发现我还没吃饭的，冰箱里还是些昨天买的东西，一直没有动过，就连标签上都可以看见已经过了期。
再一次的关上冰箱，去柜子上拿出那瓶原本准备七夕节喝的红酒；开了瓶，狠狠地灌水那个一口，鲜红的液体流淌而出，我想要狠狠地吼一声然后喝光这瓶酒，忘记它的离开给我带来的苦；我很想说我不会哭的，但是眼泪就好似天上的雨下个不停；
再是一口，我再次发誓我要喝光这瓶酒。
许久，夜很静，外面虫子的叫声房间里都清晰可见，我躺在席子上灌完了这瓶酒开始眯起眼来；
隐约间，恍惚中，仿佛门开的声音从门口传来。
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