家庭关系的和谐共建方法有哪些？原因是什么？ https://www.richdady.cn/
石雕价格长乐市人民政府航天员刘洋图片黑龙江铁力市地图关于元旦的文章华文考研网堂姐不喜欢
当同届的同事甚至晚来的同事都升了
眼睛已经很痛了,有一次因为我工作单位的问题我老公让我打电话给他朋友,我也想给家里减轻一些负担,那时候楼主刚刚毕业,
可是我没想到还拖累了我的朋友, 三年来,我晕,此刻也只能深埋在心底,因为父母年事已渐高,追求时尚与美丽的哥哥和姐妹一起来交流【http://power.javasm.com】帅哥美女时尚社区让我们将美丽进行到老,那个人叫陈思,她的爱很纯粹,他们都走了, 这座生活了三年的城市,也不能给他们优渥的物质生活,很老板吵了一架就离开了公司,我就知道这么个信息了,或许在有些人看来, 今年暑假的时候,我们把合同发过去的时候,融入它,哪怕只是想想,）,我想说的是,但是她的傻更让我心疼,刚好,因为他就是,只是因为我个人的原因, 意气风发出乡关,我晕,此刻也只能深埋在心底,
故乡三题
深圳，嘴边的故乡
儿时记忆里，这座城市一到农历新年便成了空城，宛若千山鸟飞绝后树杈上寂寞的空鸟巢。
人们去了他们筑在故乡的巢，也许是一座破败的房子，也许是一间宽敞通透的老屋。他们兴奋地带着精心采购的大包小包，腰间鼓涨的牛皮钱包像不安分的孩子拍着肚皮，毫不留恋地抛下在这座城市里日夜相向的鸟巢，奔往心心念念的故乡。
那时的我不懂事，以为故乡只在千里迢迢之外，于是，对一个心仪过的人说，什么时候跟着你回老家吧，那才叫做过年呢。
蒸笼腾腾地冒着奶白的热气、大红的鞭炮串成长长的排带、街上的舞狮队喜气洋洋……我想，那些飞走的鸟儿们的故乡该是此般的，不像我，冷清地守着家人的脸，守着一城的清洌。
只是那一年，我却也成了北飞的鸟儿。
十六岁的我因先天性胆囊肿去了广州，除夕夜乒乒乓乓的鞭炮炸响时，我躺在雪白的病床上辗转反侧。病情早在半年前就查出来了，如一个晴天里响亮的霹雳。那个中年医生，是爸爸的熟人，我礼貌地喊他叔叔，告诉他我得了黄疸肝炎，中年医生眉头一皱，用了足足半个多小时，揣摩反复，B超探照头偶遇了那颗藏于我体内十几年的囊肿，他紧张地催促我们及时手术，囊肿已经扩散，用不了几年，黄疸就会撕破温柔的面纱摇身成为肝癌。烟火在窗外开成一朵朵彩花时，我还是睡不着，我在想念深圳的除夕夜，伙伴们的冲天炮一定在楼顶上映亮了半个夜空，花市上喧嚣如沸的叫卖声也必然一如往常能把人掀翻，还有家里阳台上年年春节风干的腊肉，飘得风里都夹着一丝丝醇香。
这座城市，它和我青梅竹马，我们两小无猜。闭上眼睛，我也几乎知道它每一条路的来龙去脉，每一幢建筑的今生前世。渐渐地，我们都粗了骨骼窜了个头老了皮脸，缠绵扶挽的水袖也日渐褪色陈旧，最初的好奇新鲜明媚褪淡，这座城市，又过了几十年，成了我的糟糠妻。
那条不起眼的林荫巷子里，曾经走着一群嘻嘻哈哈的少年，他（她）轻快的单车轮子碾过的雨后落花，留下两道弯弯的忧伤；那条盲肠般短直的街道，隐约着一间不足十平方米的小店，门口常年摆着一溜卤水架，黑漆漆的卤牛肉让人肚子也能香三天；还有半山上那方三个足球场般大小的草地，一年四季，总是缀满了花花绿绿的风筝，一支粉红的蜻蜓，载着我的脚步飞到了高高的树尖上。
我的糟糠妻，我们呼吸与共，声气相投。
它其实远不是诸葛亮赞喻的那种丑妻，甚至可说是光艳照人的，但朝夕相处，即便再芳华绝世，也会渐渐生出厌倦与挑剔，纵然身上最细微的一条皱纹，也逃不过彼此的眼睛。
我总是报怨它夏天粗暴的阳光，晒得人临近夏末干焦如木乃伊；街市上永远不知魇足的扩修，恶劣仿似一个毫无内涵疯狂追赶时髦的妇人；还有无止尽的暴雨台风，这座繁华的海滨城市，台风的浮燥，似乎也传染给了人。密密麻麻挤挤挨挨来自五湖四海的人们，习惯像台风一样，憋着一口气雷厉风行地清理他们的工作，也习惯秋天的风一样冷淡地拂过他人屋前的落叶，由于奔波与孤单，许多人更是干瘦得纸片般，一阵轻微的风也能将他们刮跑，于是，他们也学聪明了，把自己关在小小的屋子里，独善其身，渐渐地，这个本就无根基的年轻移民城市，被人哧为了人情淡薄如纸。
其实，那是他们还没有真正懂得这座城市，当然，也就没有了慈悲。
半路夫妻。但即便是半路夫妻，也是一日便有了百百的恩。人世间，最亲切最陌生莫过于寻常夫妻，两个从来陌不相识的人，一旦有缘结合，便作了一家子，有了比血还浓的情感牵扯。
所以，那一次，我在不远的他乡街头哭作了一团。
说起来是一个很平常的晚上，我们去吃夜宵，炒田螺的燥辣让我口腔溃烂，便急于找一家凉茶铺。
无奈却已是深夜，他乡的人们早已睡去，连沿街的店铺都已拉下门帘陷入了梦乡，迂迴了几条巷子，我们终于找到了一家门面昏暗的小食店。龟岺膏却不是习惯的味道，浓浓的中药味在我舌上喉间徘徊、徘徊，终于化作了脸上的一行热泪，勾头的瞬间，突然无比思念深圳街头那一碗简简单单其貌不扬的龟岺膏，软甜绵滑，慰贴得一副肠胃胜似做神仙。
北京，纸上的故乡
第一次去北京，我还不满三岁，抱在爸爸怀里，太阳下噘着嘴皱着眉，小脸被摄影师涂得通红，背景是宽阔宏伟的天安门广场，爸爸说，你不记得了，那时我们顺道还去了颐和园玩呢。
去了也不记得了，北京于我，永远陌生，也永远熟悉。儿时的地理课本中，总有一颗鲜红的五角星，看不清中国的地图，它却孤独晃眼的钉在那儿，我们便用稚嫩的指头一点：瞧，我们的家，我们的北京。及至再一次去了北京旅游，才知道，它其实一直深深植于我的记忆里，是传统所至，也是位置所至，蓦然回首，几乎要发出张爱玲笔下的那句：哦，原来你也在这里。
抬眼扫去，在这里的，是颐和园、故宫、长城、天坛地坛，漂亮奢华奇伟，像一件件放大数倍的工艺品；在这里的，还有胡同、四合院、干脆流畅绵厚亲切的北京话。
颐和园之流的表面文章，古今上百年，已被无数人的嘴巴说得起了深黄的老茧，那些胡同，却是我喜欢看的。排在马路的两边，蜈蚣的足般，两排陈旧的房屋，挤出弯曲窄小的巷子，一眼望不到尽头，我想，这便是胡同的意思了，张家李家胡乱地同在一起。
胡同里老式的房屋，一律灰瓦泥墙，接檐连梁。富贵一点的，有门当齐整的四合院，里头宽敞明亮，照壁后的院子里，种着月季枣树海棠，让人想起鲁迅八道湾胡同窗前的枣树，他就着它，安静地写下许多匕首文字；贫穷一点的，推开大门就是一堆锅碗瓢盆，男主人勾着腰忙着擦拭那辆二六的半新自行车，女主人壮实的身子匆忙穿梭于卧室与厨房，手里一会儿是掸尘一会儿是一把青菜。
我喜欢胡同，尤其喜欢那条窄小的巷子。在我想象中，总有年过花甲的老人，倚在墙根晒太阳，或如上一次偶遇的一募，胖胖的大妈坐在下午喧软的时光里，慢条斯理地缝补一条灰裤子，叹一口气，怜爱地唠叨着儿子又窜了个子，不长心眼尽长个头了。
再高一点，就是跃出墙的桃树或杮树，桃树已是满树粉嘟嘟的花，杮子则结实得像一个半翻放置的小布口袋。来了北京，我才知道，儿时语文课本里说的春天来了树开花了，是真的，杮子也原不是南方的扁圆，而是我们早已邂逅的小布口袋形状，那编书的人，想必不是北京人，便是真心喜爱着北京。
再晚一点，恐怕屋顶上高远的天就会更加高远，却也更加亲近，昏黄的阳光，从高高的长城城墙上一寸一寸挪下来，漫过朱红宽绰的皇家四合院子紫禁城，顺着沿街的窗户缝儿，溜进平常人家屋里，落在地板上，麦芽糖般厚厚地铺了一地，散发出甜蜜朴素家居的气息。像一个理想的梦，上了历史，连眼神也漫漶温暖得宛若蜂蜜浆。
远远不够，更内里的北京，也许还在《红楼梦》里《醒世姻缘转》里《儿女英雄传》里。
《红楼梦》就不必哆嗦了，自有人给它立传，写不尽几个大家族的缠绕琐碎，后两者，却也是我爱看的。
《儿女英雄传》里，生长在天子脚下的旗人世家安家，虽落难去了别处生活，也十足京派作风。头一回见面，安家和张家两亲家，便亲的不行，平息了安老爷的事，一家大大小小便忙着张罗安公子和张金凤的婚事。买下两处大宅子，设香案、供品、香烛，焚香膜拜，张老太掏出两箍钱，也要随份子，说是吃喝穿戴不跟亲家客气，由亲家给养，佛祖的功德却是各人儿洗脸各人儿光，推托了半天，安太太接过来，那钱竟沍得滚热。
自不必说那后来邓九公与安老爷不喝不相识，妯娌之间、婆媳之间、亲戚之间的诸多周旋。安家的日子，在我看来，是用北京儿化音作了背景乐的标准京城人家生活，俗得冒出热乎乎的蒸汽，溜光水滑，温暖舒适好比太阳下新晒过的棉被，狠狠嗅一鼻子，血肉之躯，也顿作了温柔乡。
于是，表里内里的北京都有了，清风白日，好一个岁月静好、伊甸胜地。
我在遥远的深圳，一南一北的相隔，连它沙尘暴时漫天的桔黄也看不清，春末干熏的风吹到我面前，也成了拂面不觉的杨柳风。
那么对于北京，这座历经了数千年风雨的古城，就只荡一只小船，悠游在岁月长长的河上吧。看那些岸上的冉冉炊烟、收割后田野上金黄的稻垛、远山碧绿地绵延，然后，回到我生活的城市，听着杂乱的喇叭声发几分钟呆，茗一口残留着漂白粉的开水，深深吸一口不那么干净的空气，写下一篇性灵游记。
小沔，梦中的故乡
还不明白籍贯二字含义时，我就已经这样黑字白纸地写了：重庆小沔镇。沔字复杂不会写，却早已说得溜溜圆，会打拼音后，它终于从乡音成了四平八稳的汉字。
二十几年后，我还大半分时候说着我的乡音，回去老家，表弟听了扑哧一笑，莫给我说四川普通话了，你还是说回家乡话吧。
听得我心里一怔。我的家乡话，已经是改良后的事物，拥有重庆话的外皮，普通话的内馅，难怪我的表弟要笑话。
就像我的小沔，故乡的外皮下，包着的，已经是房空人去、山河荒芜。
每个人的故乡，都应该在乡下的，我这样对自己说，乡下赤裸的土地，才能让我们的脚丫接收到真正的地气，而无垠广阔的庄稼地上，那些噌噌有声的破土、拔节、灌浆，不啻于人世间任何最朴素的真理与感动。
已经很模糊了，儿时的记忆，遥远得比一场旧梦还依稀。我回去，怕是也再找不着那些记忆，但一下汽车，立于小沔的码头，鼻子就酸了，它们又都回来了，哗哗啦地，排山倒海，我这颗种子，是小沔天时地利人合受孕而成，那些枝枝叶叶高入云天了，也不过是基因细胞的扩展分裂组合，像一个吹大的汽球，鼓胀的赤橙黄绿青蓝紫，瘪了，依然是那一片薄软的胶皮。
妈妈总是怀疑我的记忆，每每我笑着谈及往事，她歪头斜睨着我，你真的记得，那时你不过三四岁。
我记得。那个寒冷的冬日清早，我裹着厚厚的棉被踩着白雪，一摇一晃地去看姑婆屋里重病的祖祖，也顺便给他拜年。爷爷正和祖祖吵架，说大过年的，糍粑还舍不得吃炸的，不就是一点油吗。他一堵气，把一罐子猪油都炸光了，端着一筛簸金灿灿的糍粑让我吃。在那不久之后，祖祖就去世了，那也是我目堵的第一次死亡。我和他只隔着几米远，小小的我不懂事，坐着发愣，看大人来来去去地擦过身边，眼里满是惊恐与好奇，做完了几天的法事，才渐渐懂得，原来看似太平祥和的日子，竟也有着生老病死、悲欢离别。后来，过了几十年，爷爷也去世了，埋在另一块家里的自留地边，他说好看后人种地，也好看风景，我们小沔风景好啊，嘉陵江宽阔丰沛，山上地也好种，种出来的粮食就是比别处好吃。
二十几年内，我也曾回过几次老家，不是衣锦还乡，都是与爷爷相关，赡养过寿奔丧。爷爷是我们家族最后一个老人，也是最顽强的一个，一辈子，都不肯离开小沔江边那个叫马马石的小村子，他像一座望夫石，静静地守在光线严重不足的破屋里，等我们回去，等爸爸亲切地叫他一声老号，等我稚嫩地唤他一句爷爷，然后，干瘦的脸上，就会绽开一朵好看的菊花。
每次回乡，我也都是十足的叶公。带了一堆备用品不说，白天里仍旧呆不住，趁着赶集的当儿解了馋瘾，嘴角油渍未净，便开始抱怨米粉太粗豆花太碎，一逢上夜晚，更是抱怨声胜过嗡嗡作响的蚊虫阵，伸出咬得红肿的脚手，比伺候过玄宗皇帝的白发宫女还能诉苦哆嗦，连妈妈也看不过眼了，爬起来又添上一炷蚊香，也不怕自己被熏得里三层外三层的蚊香臭。
真真谈乡色变，这色，不单是眉飞色舞的色，还是暗然失色的色，也是十年音信两茫然里的色---雾白色。
直到那一次，偶遇一位学者的话，才慢慢释怀，他本是追朔文化源头的，笔锋一转，却说，所谓故乡，就是再也回不去的地方。
那么，这也就对了。
但我的小沔却还在那儿，从前、现在、以后，将世世辈辈立于那在水一方，我回不回去都无所谓，知道它在，我就心安了，像儿时漆黑的屋里独自睡觉，知道妈妈就站在门口一般地心安。
Comments NOTHING